Как работают любовные отношения и почему они заканчиваются?
Любовь - это очень сложное для понимания понятие, и еще более расшифровать его функционирование. Существует так много форм выражения, проявления, концепции и т. Д. что делает невозможным установить конкретные руководящие принципы для действий.
Отношения пары: от начала до конца
Цель этой статьи - дать личное представление о том, как мы считаем, что любовные отношения работают, независимо от того, здоровы они или нет, и, наконец, предложить некоторые рекомендации на случай, если они не осуществятся .
Чтобы осуществить это размышление, мы разделим статью на три момента, которые мы считаем ключевыми: начало дружбы, здоровые отношения. отношения не заживают, и, наконец, как лучше всего справиться с перерывом в случае, если это произойдет.
1. Начало: любопытство неизвестного
На этом первом этапе начинается процесс взаимного познания, в котором происходит обмен информацией (музыкальные пристрастия, хобби, любимые фильмы и т. Д.) И где существуют бесконечные договоренности.
Через общение, как вербальное, так и невербальное, возникает также физическое и химическое притяжение, в котором два человека начинают любить друг друга и делятся особыми моментами (бокал вина, прогулка в парке, взгляд соучастие и т. д.). Они начинают летать эти первые бабочки ...
2. Здоровые отношения против нездоровые отношения
Со временем отношения созревают, люди, которые формируют пару, приспосабливаются друг к другу, вызывая симбиоз, который не всегда пропорционален и положителен .
Это где отношения начинают иметь ту или иную форму. Ключ должен знать, как делиться и найти баланс, где каждый человек чувствует себя важным и счастливым как индивидуально, так и на уровне пары. Важно осознавать, что человек может быть счастлив за себя, потому что, с нашей точки зрения, это один из ключей, определяющих счастье в паре.
В здоровых отношениях два человека обмениваются любовью, опытом, уверенностью, равновесием, безопасностью и т. Д. всегда ищет взаимную выгоду, которая заставляет их расти лично, не лишая себя частицу себя, а скорее поделиться частью сути каждого , Результатами, как правило, являются пары с большим будущим, в которых преобладают чувство благополучия и удовлетворения.
Напротив, в нездоровых отношениях оно не разделяется, а скорее существует «экзистенциальная борьба», в которой побеждает тот, кто берет больше всего у другого человека. Именно здесь появляются ревность, эгоизм, недоверие, неуверенность, дисбаланс и т. Д. Результатом обычно является болезненный разрыв пары, когда «проигравший» человек обычно обвиняет в серьезном недостатке уверенности в себе, что приводит к состояниям тревоги и депрессии. Это потому, что они забыли основную базу, на которой основаны любые отношения: мы можем быть счастливы без партнера .
3. Как я могу столкнуться с возможным перерывом?
Ну, во-первых, у вас были здоровые отношения или нет, вы должны принять это отныне, то, что заставит мир двигаться, это вы и только вы. Это вопрос отношения .
В этих ситуациях обычно есть два типа людей: те, кто смотрит в будущее (ищут перемены) и люди, которые смотрят в прошлое (стремятся восстановить то, что было потеряно).
В первом случае мы говорим о человеке, который осознает, что есть пустота, но может быть наполнен новым жизненным опытом. У них есть чувство грусти, как обычно, но в то же время они дышат воздухом свободы (я выбираю). Его мотивация желания двигаться вперед присуща ему самому, и он задает себе такие вопросы, как Что я хочу изменить? Как я это поменяю? Что я собираюсь изменить это для? .
Во втором случае мы говорим о грустном человеке (как это логично), но тот, кто чувствует себя неспособным перестроить свою жизнь, непосредственно живет в горечи, в отставке, часто становится «ядовитым» человеком. Они чувствуют потребность в эмоциональной зависимости (от своего бывшего партнера), они закрываются в маленьком замкнутом мире без нового опыта, стараясь всегда восстановить утраченное. Такое отношение обычно приводит человека к депрессивным состояниям и недостатку уверенности в себе, поскольку оно ищет мотивацию в других (внешних).
Главное: быть счастливым без необходимости быть с другим человеком
Как мы уже говорили ранее, все зависит от отношения и вопроса, где я хочу быть? Потому что прошлое мы не можем изменить, но мы можем выбрать будущее.
В УПАД Психология и Коучинг Мы стремимся обучать людей стратегиям поиска собственной мотивации, которая помогает им генерировать те изменения, которые дадут им то, что они действительно забыли и ищут: быть счастливыми для себя.
Мы надеемся, что эта статья заставит вас задуматься о типе отношений, которые вы хотите иметь, и Если вы в момент разрыва, перестаньте думать о прошлом и начните работать над своим будущим .
