Любовь не может быть жертвой
Вера в то, что любовь состоит из обязательств , пакты, которые мы устанавливаем с человеком, которого любим, чтобы придать стабильность отношениям. Это нормально и полезно для здоровья; В конце концов, если кто-то заботится о нас, естественно, что мы даем им гарантии того, что эмоциональная связь существует, и мы относимся к ней серьезно. Любить словом очень легко, а главное - факты.
Однако не все добиваются успеха, когда дело доходит до определения характера обязательств, которые должны существовать в их отношениях. В некоторых случаях цель, которую должен иметь этот тип соглашения, является запутанной, и вместо того, чтобы быть средством, с помощью которого можно консолидировать отношения, он становится целью отношений, что придает им смысл. То есть: это становится постоянной демонстрацией жертв и степень, в которой мы готовы страдать за любимого.
Эта вера, которая объясняется таким образом, кажется абсурдной, встречается чаще, чем мы думаем. Фактически, это столп, на котором стоит традиционная концепция романтической любви. Как распознать те моменты, когда мы путаем разумные жертвы с простым намерением наброситься?
- Статья по теме: «4 вида любви: какие существуют виды любви?»
Любовь и жертвы
Давайте скажем это сейчас: влюбиться не может быть свободным , С самого начала открывается возможность того, что мы сильно страдаем за другого человека, даже до того, как это чувство ответит взаимностью (и даже когда оно не ответит взаимностью).
Когда любовные отношения укрепляются, возможность пережить плохие времена все еще очень близка: все, что связано с длительным уходом от этого человека или с его плохим временем, вызывает явный дискомфорт. Кроме того, чтобы сосуществование двух влюбленных имело место, необходимо также поддаться многим вещам.
Может быть, поэтому, потому что любовные отношения характеризуются не тем, чтобы быть удобными, а тем, чтобы быть интенсивными, некоторые люди неосознанно решают добавить им еще больше интенсивности через страдание, что является самым простым способом заставить нас почувствовать что-то.
И это должно смешать тот минимум дискомфорта, который вызывают отношения с возможностью добавить огромное количество дискомфорта, производимого нами в прямом смысле это способ сделать так, чтобы история любви, по-видимому, была чем-то более значимым, более оправданным.
Конечно, эта тенденция превращать любовь в синоним жертвоприношения абсолютно токсична, хотя, испытывая ее от первого лица, ее трудно увидеть. К сожалению, эта логика очень хорошо согласуется со старыми представлениями о браке, поэтому часто бывает неприлично, потому что мы считаем, что это нормально. Почему это происходит?
- Может быть, вам интересно: «Эмоциональная зависимость: патологическая зависимость от вашего сентиментального партнера»
Истоки жертвы: семья
В психологии очень мало вещей, не связанных с контекстом, и любовь не является исключением. Любовь - это не то, что возникает в нашем мозгу, когда мы не видим другого человека: это следствие того, как несколько поколений, которые жили до нас, научились управлять теми интенсивными аффективными узами, которые возникают в результате влюбленности. И, для большинства жителей, этот способ управления этими эмоциями это связано с браком : способ управления ресурсами и организации людей, думающих о небольшом сообществе.
На практике любовь должна была переживаться таким образом, чтобы идти рука об руку с менталитетом, необходимым для поддержания семьи, и это связано с личной жертвой. До недавнего времени ресурсов было мало, поэтому все, что можно было сделать для блага другого, было оправданным и желанным. Странная вещь не была отдавать все в пользу семьи Но жить как автономные и свободные люди.
Когда две вещи всегда происходят одновременно, они обычно оказываются неразличимыми, и это то, что случилось с любовью и жертвами. Если добавить к этому, что преобладающее мужество превратило женщину в собственность мужа, так что он должен был присматривать за ней, и это должно было делать все, что хотел хозяин дома, результат никого не удивит: нормализация отношений эмоциональной зависимости. В конце концов, в большинстве случаев наши эмоции сопровождают наши действия, и то же самое происходит с необходимостью постоянно жертвовать ради другого.
Общие усилия, а не наказания
Долгое время патриархальная модель сосуществования была целью всех видов критики, и впервые можно жить без необходимости зависеть от семейной ячейки. Нет оправдания для живой любви как самостоятельных и самодостаточных людей, что означает, что жертвоприношения превращаются из двигателя эмоциональных отношений в следствие принятия разумных обязательств с прагматическим смыслом. Противоположным было бы попасть в ловушку зависимости.
