Мой партнер злится и не разговаривает со мной: почему это происходит и что делать

April 2, 2024

Отношения пары, которые поддерживаются в течение долгого времени, рано или поздно столкнутся с некоторым типом конфликта. Хотя почти никому это не нравится, на самом деле их существование полезно, поскольку оно позволяет выражать эмоции и мысли и согласовывать руководящие принципы действий и промежуточные моменты.

Однако нужно знать, как ими управлять, а это может быть не так просто. Это зависит от опыта предыдущей пары, различных стилей, когда дело доходит до решения проблем или даже разных личностных качеств.

Некоторые люди, например, считают, что После ссоры с партнершей она злится и не разговаривает с тобой , Почему это происходит? Как реагировать? В этой статье мы постараемся дать ответы на некоторые вопросы.

Связанная статья: «12 советов, чтобы лучше управлять обсуждениями пары»

Закон льда: он злится и не разговаривает со мной

Во всех отношениях, и особенно в отношениях, это является относительно распространенным по некоторым причинам Возникают конфликты, мелкие ссоры и споры, в результате которых оба партнера начинают злиться .

У некоторых людей обсуждение означает, что одна сторона перестает разговаривать с другой и игнорирует это. При добровольном трудоустройстве этот способ производства получает популярное название закона льда .

Это модель действия, при которой человек, который сердится, перестает разговаривать с другим в течение времени, в течение которого возможно, что на уровне поведения не только наступает тишина, но и субъект, практикующий это, является психически и эмоционально изолированным. , Отсутствие связи может быть полным или ограничены короткими, сухими и даже односложными ответами. Также вероятно, что помимо молчания будут существовать противоречия между вербальным и невербальным общением.

Это поведение, с большим сходством с явлением призрака, может иметь разные цели и рождаться в части личности, которая может быть незрелой или возникать в результате попытки подавить эмоциональную реакцию, которая возникает в себе или в паре , Может использоваться в обороне или агрессивно (или чтобы защитить себя от вреда другого или спровоцировать его в другом).

Как правило, он обычно используется только во время конфликта или в течение более или менее короткого периода времени, но иногда содержание под стражей без связи с внешним миром может оставаться в течение длительных периодов времени.

Этот способ действия в действительности очень дезадаптивен, потому что он вызывает боль и неудовлетворенность, и фактически было замечено, что он способствует ухудшению удовлетворенности отношениями и связями пары. Кроме того, он не позволяет работать над теми аспектами, которые вызвали гнев, при чем причина конфликта может оставаться скрытой.

Некоторые общие причины этой реакции

Как мы уже видели, отказ от разговора с парой после того, как она рассердится, может быть вызвана совершенно разными мотивами. Среди них наиболее распространенными являются следующие.

1. Управлять своими эмоциями

Одной из причин защитного типа этого типа поведения является то, что происходит, когда субъект, который игнорирует, не в состоянии справиться с эмоциями, которые вызывает обсуждение или с присутствием пары, с которой вы только что обсудили.

В этих случаях предмет искать побег или избегание эмоций, которые не знают, как управлять адекватно, либо из-за боязни сделать или сказать что-то, что вредит отношения или что заставляет его уступить то, что он не хочет делать. Обычно это происходит у очень рациональных людей, мало связанных с их эмоциями, или у очень эмоциональных, но с трудностями в управлении ими.

2. Прекратить мучительную дискуссию

Иногда один из членов пары перестает разговаривать с другим после того, как злится, чтобы попытаться закончить дискуссию. В этом случае мы сталкиваемся с защитным поведением это не позволяет решить, что вызвало конфликт, хотя оно может попытаться возобновить разговор в ситуации большего спокойствия или после подготовки какого-либо аргумента.

3. Поиск просьбы о прощении

В некоторых случаях прекращение общения требует реституции или компенсации со стороны другого, как правило, в форме просьбы о прощении. Это агрессивная позиция, которая стремится изменить производительность другого. Это очень похоже на следующий пункт, с той разницей, что в этом случае вы не хотите навредить себе но другой понимает, что субъект считает, что определенный уровень дискомфорта был создан.

4. Управлять поведением

Еще одна из наиболее распространенных причин такого поведения - попытка невежественного получить то, что он хочет. Тишина становится неудобной и мучительной так что тот, кто его получает, может прийти в себя плохо и изменить свое поведение, чтобы угодить другому.

Мы находимся на заднем плане перед типом поведения с оттенками психологического насилия, при котором один из членов может в конечном итоге быть вынужденным сделать то, что он не хочет делать, таким образом, что личная свобода ограничена.

5. «Накажи» другого

Еще одна причина появления закона о льду - это попытка причинить вред другому путем наказания или санкции за возможное оскорбление, будь то реальное (аргумент или признанная или реальная неверность) или воображаемое (например, ревностью). ). В этом случае мы сталкиваемся поведение с несколько незрелыми характеристиками это не позволяет заранее и урегулировать конфликт, кроме того, что в некоторых случаях может охватывать оскорбительные характеристики.

Влияние на тех, кто страдает от этого типа враждебности

Тот факт, что ваш партнер злится и не разговаривает с вами, обычно влияет на человека, который страдает от него, независимо от цели человека, который игнорирует его. Как правило, человек будет чувствовать себя отвергнутым что-то, что может вызвать боль и страдание. И то, что нас игнорируют те, кого мы любим, является источником стресса.

Эта боль может быть даже физической: часто появляются головные боли, боли в шее или кишечный дискомфорт. Также возможно появление чувства вины, проблем со сном, сосудистых изменений и артериального давления. Даже в некоторых случаях могут происходить эндокринные нарушения и изменения уровня глюкозы.

В дополнение к вышесказанному могут возникнуть проблемы с производительностью и выполнением из-за опасений, которые может вызывать это поведение, а также из-за демотивации и потери желания что-то делать. Это также может вызвать гнев и обиду против того, кто нас игнорирует, а также потерял некоторую иллюзию для этого человека и даже переосмыслил некоторые аспекты отношений или удобство их поддержания или нет.

Форма насилия

До сих пор мы говорили о разных причинах, по которым одна из супружеских пар перестает разговаривать с другим продуктом о гневе, что может быть от попытки потратить время на управление своими эмоциями до формы наказания для некоторых тип воспринимаемой жалобы (реальная или нет).

Тем не менее, бывают случаи, когда происходит активное прекращение или ослабление общения пары не в контексте конкретного конфликта, а в качестве механизма контроля, который постоянно используется в отношениях.

Другими словами, мы должны помнить, что, хотя его можно использовать своевременно, не имея реальной цели причинить вред, оно может быть одним из проявлений психологического насилия. И в конце концов, если это сделано намеренно, мы сталкиваемся с типом пассивного насилия по отношению к паре, которая стремится манипулировать или раздражать его своей невидимостью.

В этих случаях мы столкнемся с использованием присутствия или отсутствия связи в качестве инструмента, используемого обычным способом, чтобы заставить другого чувствовать себя неважным.

В этих случаях предполагается причинить вред и поставить пару в невыгодное положение: молчание стремится раздражать другого, делая вид, что нет или то, что он думает или говорит, не важно для формирования его поведения таким образом, что он делает то, что хочет субъект или просто для того, чтобы заставить его страдать, чтобы сохранить господство над ним или ней.

Как реагировать на эту ситуацию

Нахождение в такой ситуации может быть очень неприятным, и мы можем не знать, что делать. В этом смысле рекомендуется, во-первых, попытаться не отвечать тем же поведением, поскольку это может привести к симметричной эскалации конфликта, ухудшению ситуации и ухудшению отношений.

Важно сначала спросить о причинах гнева или о причине, которая могла привести к тому, что пара перестала с нами разговаривать. Речь идет о попытке увидеть вещи с точки зрения другого Хотя тот факт, что он игнорирует нас, порождает гнев или дискомфорт, чтобы понять, почему он так реагирует. Таким же образом мы должны также оценить, может ли наше собственное поведение быть ответственным за это, и если это так, попытаться устранить возможный причиненный ущерб.

Принципиально стараться подходить друг к другу позитивно и пытаться показать, что отсутствие общения вызывает у нас страдания, а также затрудняет разрешение конфликта. Речь идет о поддержке общения, которое позволяет обоим членам выражать то, что они чувствуют и думают свободно и без страха.

Теперь не нужно быть чрезмерно настойчивым: иногда может быть необходимо позволить другому субъекту поразмышлять над ситуацией. Принуждение вещей может быть контрпродуктивным.

Вы также должны иметь в виду, что мы должны уважать себя и в случае, если поведение сохраняется и наши попытки какое-то время оказываются безуспешными, может возникнуть необходимость в ограничении того, что мы готовы терпеть. Можно даже переосмыслить даже условия отношений. Мы также должны быть в состоянии уйти от ситуации и увидеть ее в перспективе, чтобы она не причиняла нам страданий и не уменьшала ее воздействия.

В случае оскорбительной и ядовитой динамики, которая пытается манипулировать игнорируемым и причинять ему боль без дальнейших церемоний, нецелесообразно сдаваться, поскольку это может привести к использованию этого метода в качестве динамики для достижения собственных целей. также также необходимо установить ограничения и отойти от этого типа отношений .

В некоторых случаях может быть полезно рассмотреть вопрос о профессиональной помощи, такой как терапия пар или индивидуальная терапия для одного или обоих участников. Также укрепление наших навыков общения и управления эмоциями может быть очень полезным.