yes, therapy helps!
Стратегии предотвращения и управления гневом

Стратегии предотвращения и управления гневом

MARCH 4, 2024

Гнев это эмоция , Это сигнал, связанный с набором физиологических изменений, которые происходят в нашем теле, и которые пытаются предупредить нас о том, что что-то происходит в нашем внешнем или внутреннем мире, который не связан с нами; что-то, с чем мы не согласны; что-то нам не нравится; то, что, по нашему мнению, мы не можем допустить.

Наш гнев, гнев, гнев (вы можете назвать это так, как кажется, лучше) - это не что иное, как защитный механизм, который помогает нам бороться с недомоганием. Появляется, когда в ситуации мы очень далеки от наших потребностей.

Какие бывают виды гнева?

Мы могли бы упростить и дать классификацию эмоций в зависимости от того, удовлетворены ли наши потребности или нет, таким образом мы бы получили:


  • Когда наши потребности удовлетворены, и мы чувствуем себя хорошо ... у нас положительные эмоции .
  • Когда наши потребности не удовлетворяются, и мы чувствуем себя плохо ... у нас есть эмоции, называемые отрицательными .

Это много для упрощения, но иногда в простоте это ключ.

Хорошие эмоции и не очень хорошие эмоции

В рамках потребностей, упомянутых в классификации, мы могли бы найти себя от базовых потребностей, средств к существованию и благополучия (пища, увлажнение, отдых, спокойствие ...) до потребностей идентичности (самоутверждение, уважение, целостность ...), потребностей в отношениях (внимание, любовь , слушай ...), нуждается в значении, безопасности, свободе, отдыхе, участии, реализации и праздновании.


Любой тип потребности, который у нас есть, если он не покрывается, порождает дискомфорт .

От негативных эмоций до гнева

Но вернемся к нашему гневу.

Синтезируя то, что мы видели до сих пор ... если мы злимся, это потому, что в этот момент наша потребность не удовлетворяется , Затем наше тело отвечает накоплением физиологических реакций, чтобы предупредить нас, что мы должны действовать. Наше мудрое тело не может позволить нашей потребности не быть покрытой.

Но что происходит? ... что мы так много внимания уделяем и себе, и своим потребностям, что не понимаем, что у другого человека тоже есть.

Обычно мы смотрим только на то, что нам нужно, и сосредотачиваемся на словах, отношении и жестах другого человека, и мы не можем позволить им разговаривать с нами так или относиться к нам так.


Когда мы злимся, мы обычно слишком остро реагируем

Что из этого хуже?

Ну, в подавляющем большинстве случаев мы теряем север реальной причины нашего гнева , Мы в конечном итоге злимся на себя или на третьих лиц, и во многих случаях оставляем нашу первоначальную потребность незаполненной и даже порождаем создание новых потребностей из-за самого гнева.

Возможно, ваш гнев появился из-за того, что вы устали, или вам нужно было быть признанным за вашу работу, или просто потому, что вам нужно было немного спокойствия и ужасный шум ...

Причины могут быть бесконечными, но частомы так сильно фокусируемся на отношении другого человека, что наш гнев в конечном итоге не достигает его истинного предназначения Это означает, что ваша потребность покрыта или, по крайней мере, подтверждена.

Пытаясь предотвратить гнев

В идеале, когда мы обнаруживаем себя в состоянии гнева, давайте исследуем немного больше.

Спросите себя:

Чего не хватает? Какую потребность вы не покрыли? Почему ваше тело реагирует так?

Хорошо, мы видели твой гнев ... теперь мы переходим на другую сторону:

«Но что происходит с другим человеком ?!» ... «Разве ты не понимаешь, что тебе нужно ?!» ... «Как ты можешь быть таким эгоистом!?»

Это то, что мы обычно думаем, а иногда даже говорим, не осознавая, что у другого человека тоже есть свои потребности. Итак, теперь мы попытаемся правильно управлять моментами гнева, которые мы все время от времени испытываем.

Управление моментами гнева шаг за шагом

1. Проанализируйте, почему вы злитесь

Закройте на мгновение глаза и подумайте о споре или гневе, который вы недавно имели с кем-то (вашим партнером, коллегой, вашим сыном) ... Что случилось?

страхование у вас была совершенно веская причина чувствовать себя плохо, и поэтому ваш гнев был уволен, чтобы выступить в вашу защиту , Но вы должны принять во внимание несколько вещей. Давай продолжим Снова закройте глаза, но теперь сосредоточьтесь на реальной потребности, которая была у вас, когда появился ваш гнев, вам нужно было молчание, вам нужно было веселье, любовь, признание, какова была ваша настоящая потребность?

А теперь давайте изменим нашу роль.

По какой причине ваш партнер, коллега или ваш сын должны действовать так же, как он? Какая неудовлетворенная потребность была позади?

Представь, что ты другой человек ...Как вы думаете, что вам нужно? Нужно пополнять энергию, уважать, играть ...

Как вы видите обсуждение сейчас? Вы все еще видите это от себя?

Вы были в состоянии сопереживать с другим человеком и видеть или чувствовать его другую потребность? С этого места, вы бы поступили иначе?

лично Я думаю, что никто из нас добровольно не ищет обсуждения однако часто мы обнаруживаем две совершенно противоположные потребности (нашу и другую), которые ни один из нас не знает, как правильно назвать или общаться, и это заставляет нас невольно становиться конфликт.

2. Вдохни и подумай о потребностях каждого

В следующий раз, когда вы обнаружите, что ваш автоматический гнев срабатывает ... Остановитесь и спросите себя:

Какая моя потребность не покрывается? А потом спроси себяКакая возможная потребность другого человека не покрывается?

Если в ходе дискуссии мы попытаемся охватить обе потребности, от смирения, от спокойствия, с точки зрения того, что никакая потребность не важнее другой, но есть разные и действительные потребности, в тот момент и у обоих людей, тогда обсуждение закончилось

3. Переосмыслить конфликты и дать им позитивный выход

Превратите свои конфликты в поиск решений пытаться максимально удовлетворить обе потребности и обосновать обе потребности как законные и одинаково важные.

Иногда мы не можем покрыть обе потребности одновременно, но мы всегда можем разрешить конфликт, утвердив обе эти потребности как важные и ища возможное решение, даже если некоторые из них будут отложены.

Я предлагаю, чтобы в вашей следующей дискуссии вы начали с вопроса:

Что мне нужно? ... А другому человеку, что тебе нужно?

Какие потребности не удовлетворяются?

Вы увидите, как ваш гнев автоматически уменьшится.


НЛП-Практик Предотвращение и разрушение конфликтов (MARCH 2024).


Похожие статьи