Развод родителей, как это влияет на детей?
Когда пары принимают решение о разводе или разводе, они сталкиваются с печальным процессом, который в большинстве случаев вызывает эмоциональную боль и приносит физический и эмоциональный дискомфорт.
Есть разводы, которые выполняются гораздо спокойнее, понимают и легко, чем другие; Это зависит от типа отношений, которые были поддержаны, годы сосуществования, в дополнение к эмоциональным и социальным ресурсам.
Что происходит с детьми, когда брак распадается?
Тем не менее, Цель этой статьи - сфокусироваться на фигуре детей , Во многих случаях родители из-за собственной боли избегают уделять внимание страданиям своих детей, и мы должны помнить, что они беспомощны и уязвимы перед решениями взрослых, и, прежде всего, они хотят отойти от родителей. ,
Все дети страдают от развода со своими родителями, некоторые больше других , Это зависит от возраста, личности, отношений с родителями, динамики пары и обстоятельств развода. Типичные реакции обычно: грусть, гнев, беспокойство, беспокойство, иногда они могут выразить это устно, в других случаях они выражают это через изменения в своем поведении.
Перед лицом успешного разделения
Эта статья призвана помочь родителям детей в возрасте от пяти до десяти лет, которые имеют здоровые отношения со своими родителями, но должны столкнуться с разводом своих родителей. Таким образом, что им удается расти и развиваться как восприимчивые, стабильные и гибкие взрослые, без развода, ставшего непреодолимым препятствием в построении их личности и их социальных и эмоциональных навыков.
Дети от пяти до десяти лет, часто легче понять понятие "развод" , Они предполагают, что не смогут часто видеться с отцом или матерью, что они поменяют дом, иногда школу, район, и что определенные виды деятельности будут другими в будущем. Однако боль, которую испытывает ребенок из-за отсутствия родителя, когда отношения были стабильными и здоровыми, всегда присутствует; как бы мы ни старались объяснить это многими причинами, они скучают и хотят сосуществовать в едином доме.
1. Избегайте того, чтобы дети чувствовали себя виноватыми в разлуке
Важно отметить, что Многие дети чувствуют вину за то, что расстались со своими родителями Хотя им объясняют, что они не несут ответственности за решение. Они часто обвиняют себя в течение долгого времени и даже изменяют свое поведение, полагая, что они могут избежать разлуки или вернуть своих родителей снова вместе.
Наиболее важный момент, из которого вытекают более поздние, - это понимать, принимать и действовать, зная, что разделение сосредоточено на отношениях родителей; именно они решили не продолжать свою совместную жизнь , Но дети ни в коем случае, начиная со здоровых отношений, не должны уходить от родителей. Для них оба родителя по-прежнему являются существенными фигурами в их жизни, и, следовательно, изменения не должны влиять на восприятие ребенком своего родителя после развода.
2. Не говорите плохо о другом родителе.
К сожалению, родителям очень трудно провести такое разграничение, и, сознательно или неосознанно, из-за той же боли или стресса разлуки они наносят ущерб восприятию, которое ребенок испытывает от своего родителя. В крайних случаях это может привести к синдрому родительского отчуждения (SAP).
Некоторые истории, которые дети упоминают в консультации, обычно относятся к речам их родителей, которые легко демонстрируют боль по отношению к супругу через разлуку. Однако это не должно повлиять на ребенка. Ребенок уязвим и может впитать негативные чувства «разочарованной мамы или папы». Вот почему взрослые должны очень хорошо фокусировать свою боль и не ставить детей в центр «перекрестного огня». в котором иногда делаются разделения.
Затем мы продолжим с другими советами, которые могут помочь взрослым справиться с разводом с более настойчивой точки зрения и попытаться сделать опыт как можно более легким для вовлеченных детей.
3. Любовь и уверенность при движении новости о разводе
Родители должны сосредоточить свои усилия на предоставлении своей любви и доверия , создавая атмосферу спокойствия и уважения. Они должны позволять свободное общение и позволять ребенку выражать свои мысли и чувства, включая то, что им не нравится.
Важно предложить нашу безоговорочную поддержку и, прежде всего, быть искренним, Мы должны ответить на все вопросы ребенка о новых изменениях. , но нет необходимости вдаваться в подробности относительно семейных конфликтов.
Как родители, мы должны быть уверены в своем решении, ища сети поддержки: семья, друзья, коллеги, которые заслуживают доверия и близки к ситуации. Никогда дети не могут быть «тканью слез» родителей .
4. Как общаться разделение
Крайне важно, чтобы оба родителя присутствовали, чтобы быть обоими родителями во время подачи новостей детям. Роль родителей сохраняется, и это очень печальный момент для ребенка, поэтому присутствие обоих предложит вам больше безопасности .
Мы должны четко, просто и искренне объяснить принятое нами решение. Необходимо передать четкое и соответствующее сообщение о возрасте несовершеннолетнего. Согласно образу жизни вашего ребенка, мы должны подумать о том, что является фундаментальной идеей, которая должна быть прояснена.
Давайте всегда следить за языком тела, как нашего, так и малыша Так как в этот момент дети внимательно слушают то, что мы им передаем, а не только словами. Поэтому давайте позаботимся о том, чтобы использовать образы, жесты и объятия, которые играют на пользу разговору.
5. Принимать участие и сообщать обо всех вопросах, которые могут быть необходимы
Мы должны предоставить необходимую информацию, чтобы ребенок понимал изменения, которые произойдут в будущем. Очень часто родители испытывают сильный стресс, потому что они должны разрешить ряд экономических, семейных и правовых ситуаций, возникающих в результате одного и того же развода, и Они часто преуменьшают жизненно важные для детей аспекты .
Эти важные проблемы для детей могут быть следующими: если вы перестанете видеться с друзьями, поменяете школу, сможете поиграть с соседями, сможете ли вы остаться с домашним животным, наконец, проблемы ребенка также должны быть рассмотрены, потому что они в основном зависят от решений своих родителей. Таким образом, Перед принятием решения следует постараться ответить на этот тип потребностей маленьких .
6. Пространство, время и нежность для ребенка, чтобы усвоить новости
Давайте предложим ребенку место для обработки информации , Дети обрабатывают информацию по-разному, в зависимости от разных переменных. Самое главное - помнить, что им требуется время для их ассимиляции (в случае развода родителей предполагаемое время может составлять от двух до шести месяцев).
Ребенок не должен понимать типичную фразу: «это лучшее решение», потому что в этот момент малыш чувствует, что его родители думают только о себе как о взрослых потому что он не хочет оставаться без отца или матери, поэтому необходимо, чтобы мы сообщили ему, что он имеет право быть расстроенным, разочарованным, опечаленным или обеспокоенным. Мы можем даже сказать вам, что мы сожалеем об этом и что мы полностью поддерживаем вас в это время.
Как и все процессы скорби, ребенок должен обвинить кого-то, или себя, или родителей. Это часть процесса ассимиляции. Вот почему так важно слушать, когда вы хотите поговорить о предмете, как о способе высказаться, и обратить внимание на изменения своего настроения и поведения: еду, сон, разговор, усталость, социализацию, аффективность, вкусы и другие.
Иногда дети, сознательно или неосознанно, Они стараются угодить своим родителям или продвигать места, которые избегают разделения , Мы должны быть внимательны к этому типу поведения и, если необходимо, указать, что это не очень хорошая идея. Кроме того, мы должны знать, что он не хочет ставить себя в «положение сильных», потому что иногда они верят, что он нужен одному из их родителей, и их обязанность помочь им, как упоминалось в начале, - ни один ребенок не должен брать на себя эту роль.
7. После разлуки: общение, пространство и привязанность
Попробуем сохранить ту же рутину и переставить те пространства, которые вызывают отсутствие человека например, пространство на столе, кресло в телевизионной комнате или личные вещи, чтобы их можно было использовать по-другому.
Мы должны включить новые мероприятия, которые нравятся всем: прогулки, посещение родственников, приглашение компаньонов на дом; это приносит пользу и ребенку, и нам как родителям. Мы должны сообщить ребенку, что мы рады узнать, что он чувствует себя счастливым, потому что много раз маленькие дети чувствовали себя виноватыми за то, что чувствовали себя счастливыми.
Вы должны поощрять пространство, чтобы чувствовать себя ближе к отцу или матери. Позвольте нам всегда предлагать вашу поддержку и сообщать нам о нашем желании позволить вам наслаждаться своей мамой или папой, даже если вы видите это сейчас меньше , Позвольте ему позвонить вам по телефону, написать сообщение, нарисовать его, посетить его на работе и т. Д. Мы также согласны с тем, что другой человек участвует в школьных мероприятиях ребенка. Приоритет должен быть отдан благополучию ребенка над возможными ссорами между родителями.
8. Столкновение с отсутствием одного из родителей
Причины, по которым взрослые разводятся, и чувства, которые это влечет за собой, в большинстве случаев не являются достаточными для того, чтобы дети поняли отсутствие одного из родителей. Я имею в виду, для них этот человек чрезвычайно важен и любим в их жизни, выше ошибок, совершенных в их роли пары .
Следовательно, мы должны стараться держать детали и детали разлучения как можно дальше от ребенка, а также негативные чувства, которые один или оба супруга поддерживают по отношению к другому: гнев, гнев, разочарование, обида и т. Д. Конечно, мы должны избегать вовлечения детей в такие действия, как оскорбления, обвинения, месть, упреки и виктимизация.
9. Обращаться за нашей психологической поддержкой и не привлекать ребенка к ответственности.
Разделение и развод могут потребовать поддержки со стороны семьи, друзей и даже специалистов , но помните, что ваш ребенок не должен выполнять эту задачу. Будучи взрослыми, мы должны обращаться за помощью к самим себе, если считаем это необходимым, несомненно, этот момент может быть болезненным, и по этой причине мы должны обеспечивать качество жизни ребенка, приспосабливая его и помогая ему противостоять новой реальности.
