Миф о среднем апельсине: нет идеальной пары
Ожидания, которые мы формируем перед нашим партнером и иррациональные убеждения может вызвать большое беспокойство и вызвать много разочарований , Что если я опоздал на поезд, и это был мой единственный шанс быть счастливым? Почему мой партнер не отвечает на мои потребности? Почему я до сих пор не нашел свою лучшую половину?
Вот почему Знание того, как управлять отношениями, также отчасти умение приспосабливаться к разумным ожиданиям. не впасть в фундаментализм романтика, который тащит нас и другого человека. Давайте посмотрим, как достичь этой цели.
Хоронить миф о половине апельсина
Во-первых, оно того стоит перестаньте размышлять о мифе о среднем апельсине, чтобы эта идея не обуславливала нас , Это видение любовных отношений заставляет нас рассматривать кого-то как продолжение своего собственного тела, то, без чего мы не можем функционировать хорошо, поскольку мы не полны.
Образ другой половины не только ставит под сомнение нашу способность обслуживать себя и становиться автономным субъектом со способностью принимать решения, но также сводит другого человека к состоянию машины, предназначенной для чтения наших мыслей и удовлетворить наши потребности.
Последствия
Хотя метафора половины апельсина может показаться очень романтичной и нежной, Оказывается, это обманчивый способ заполнить пустоту , Так или иначе, если мы считаем, что другое является продолжением нашего собственного тела, очень вероятно, что мы в конечном итоге будем заставлять этого человека удовлетворять наши потребности в надежде, что они будут думать и действовать в соответствии с этими потребностями.
Когда мы иррационально считаем, что совершенная взаимодополняемость существует, мы требуем, чтобы наши отношения соответствовали друг другу, удивляясь тому, насколько хорошо мы были связаны и связаны в начале, когда легче заметить только те аспекты, которые мы ценим положительно. Таким образом, переоценка романа и молодого может привести к ощущению потери, когда рутина появляется .
Таким образом, на теоретическом уровне другой мог бы завершить нас и заставить нас чувствовать себя счастливыми и полными любви, но на самом деле единственное, что мы делаем, это возлагаем на другого слишком много ожиданий, что порождает конфликты, разочарование, грусть и т. Д.
Что делать?
Стоит перевернуть метафору среднего апельсина. Почему бы нам не перейти от несчастного и несчастного получеловека к тому, чтобы вести себя как целое оранжевое самодостаточно эмоционально и свободно?
Главное - осознать, что нам не нужен кто-то, чтобы сделать нас счастливыми, избавиться от наших иррациональных убеждений и ожиданий. Если нет, то почему мы любим нашего партнера таким, какой он есть?
Влюбленные приходят и уходят, но мифы о любви исчезают. Если мы сможем абстрагироваться от этих культурных навязываний любви и романтизма, которые мы видим в фильмах, мы, несомненно, сможем оценить наших романтических партнеров такими, какие они есть: уникальные и неповторимые люди с ошибками и достоинствами, которым по какой-то причине удалось завоевать наше доверие , Вы должны научиться праздновать это.
