Борьба за власть в парных отношениях
«Я обещаю быть верным в радостях и скорбях, в здоровье и в болезни, каждый день моей жизни.
«Я, я люблю тебя ... как жена, и я сдаюсь тебе, и я обещаю быть верным в радостях и скорбях, в здоровье и в болезни во все дни моей жизни».
Это обещания, которые мы слышим снова и снова, когда пары вступают в иллюзию совместной жизни счастливо и мирно после вступления в брак. Но ... Что происходит, когда конфликты начинаются одновременно? Сказка закончилась?
Конфликты в паре
Конфликты в парах реагируют на множество факторов. Сегодня я хочу поделиться одной из причин, по которой пары начинают конфликтовать и незаметной в глазах молодоженов, до такой степени, что они начинают запутываться до тех пор, пока не произойдут эффект снежного кома.
Вначале, для того же самого эффекта влюбленности, пары часто откладывают свои потребности, интересы и личные предпочтения, чтобы быть на службе любимого. Но как только достигается определенная стабильность или безопасность любви другого человека, человек возвращается, чтобы сосредоточиться на своем собственном благополучии, снова он возобновляет свою жизнь, размышляя о своих интересах, вкусах, предпочтениях, без необходимости подавлять свои мнения или решения или доступ к ситуации, которые неприятны. То есть это может быть показано как есть, не беспокоясь, будет ли оно принято или отклонено потому что есть обязательство, которое заставляет его чувствовать, что «другой человек должен приспособиться» к своему миру.
В этот момент мы начинаем генерировать форму борьбы за власть , Это обычное явление в парах, которые не приобрели эмоциональные инструменты, необходимые во время ухаживания для решения повседневных проблем сосуществования.
Что такое борьба за власть?
Борьба за власть определяется как слияние внутренних сил, где преобладает эгоцентризм, и внутренняя потребность самоутверждения в каждой паре .
Когда это условие возникает в паре, первоначально их участники могут не признать, что каждый из них борется за власть. Поэтому очень часто они указывают или обвиняют другого в возникающих проблемах.
Типичные фразы в парах: «Она всегда та, кто делает ..., она не понимает, она не слушает меня ... она хочет, чтобы то, что она сказала, было сделано, точка». «Он не понимает меня, он просто хочет, чтобы я делал то, что он говорит, мне не нужно уходить, он не отправляет меня».
Осознавать
Есть также случаи, когда члены пары осознавали, что они воспроизводят эту динамику отношений, но не знают, как из нее выйти. Примером таких ситуаций в консультации являются следующие комментарии: «Я говорю вам, но она не обращает на меня внимания, требуется время, чтобы другой человек сказал то же самое, она отвергает только эти идеи, потому что они исходят от меня». Или: «Это то, что он должен делать прямо противоположное тому, что я его спрашиваю».
На данный момент пары не осознают этого, но они начали войну, в которой цель состоит в том, чтобы продемонстрировать, кто имеет власть , Они перестают быть на службе другого, чтобы использовать отношения. То есть отношения «должны» доставлять мне удовольствие или удовлетворять мои ожидания и полностью забывать, что в них участвуют два.
Теперь наиболее важный вопрос, с которого начинается анализ в терапии: Почему вы боретесь за власть? Кроме того: что ты чувствуешь или что ты перестал чувствовать, чтобы считать, что у тебя должна быть сила? Или: в какой момент обещание потерялось: «Я отдаю себя тебе, чтобы заботиться о тебе, уважать тебя каждый день моей жизни? Однако углубиться в эти вопросы, чтобы найти искренний ответ, нелегко.
Симптомы борьбы за власть
Давайте рассмотрим типичные случаи, которые можно услышать в терапии, когда возникла борьба за власть.
- Всегда будь прав : цепляйся за свою точку зрения, теряя способность слушать и понимать других.
- Ищите свои собственные интересы : сосредоточьтесь на своих нуждах и интересах, не заботясь об интересах другого человека. Таким образом, другой человек должен заботиться о своем собственном благополучии.
- Будь идеальным или идеальным поддерживать аргументы, в которых, как человек, он никогда не делает ошибок, у него есть только качества, а другой человек несет единоличную ответственность за проблемы в отношениях. С большой легкостью находят недостатки пары, но становится очень трудно найти, принять и, прежде всего, захотеть изменить свои недостатки.
- Идеализация идеальной пары Есть люди, которые сосредотачивают свои усилия на установлении идеальных отношений, без проблем, кризисов или расхождений. Поэтому им нужно чувствовать, что они контролируют отношения, чтобы избежать разногласий; не позволяя другому человеку чувствовать себя симметричной частью отношений.
Почему происходит борьба за власть?
Во всех случаях главная причина появления симптомов, упомянутых выше, одна и та же: чувство неполноценности.
Когда люди чувствуют себя недооцененными, исключенными, сведенными к минимуму или неспособными удовлетворить пару, они направляют свое разочарование, бессилие, гнев и грусть через компенсирующее чувство: превосходство, То есть люди находят во власти силу, которую они потеряли в себе. К сожалению, они возлагают на другого человека ответственность за их дискомфорт, то есть вместо того, чтобы решить проблему их неценности, они помещают причину своих бед в пару: «если бы они даже обратили на меня внимание однажды ...», они часто говорят пациенты Но они упускают из виду тот факт, что для этой борьбы за власть нужны два.
Один человек не может начать «битвы», которые иногда приходят на консультацию. Оба пытаются защитить свою территорию, оба чувствуют, что терпят неудачу друг друга, оба потеряли много вещей …
Разрешение ситуации
Прекратить борьбу за власть в отношениях - задача не из легких. Часто требуется профессиональная помощь, потому что проблема смешана с эмоциональными недостатками у каждого из главных героев и коммуникационными сбоями. Однако, когда пары постепенно осознают ухудшение, вызванное таким отношением, принимают вызовы, которые позволяют им общаться с большей безопасностью, а это, в свою очередь, создает больше спокойствия и открытости.
тогда Я предлагаю несколько упражнений, которые вы можете выполнять, пока приходит профессиональная помощь л:
1. Вежливость
Представьте на мгновение, что наш партнер - это не наш партнер, он очень хороший компаньон или сотрудник, который в трудные моменты для нас. Теперь давайте начнем разговор. легко мы заметим, что это обычно более вежливый, тонкий, добрый , Мы позаботимся о наших жестах, тонах и словах, чтобы не обидеть и не задеть их чувства.
2. Нахождение точки в пользу
Давайте на мгновение забудем наше желание выиграть бой и сосредоточимся на том, чтобы слушать другого человека. Давайте найдем точку, в которой мы можем с ним согласиться.
3. Забота о другом
Более чем ясно, что есть много обид, связанных с боями, которые должны решать профессионалы, но в этот момент мы выражаем наше желание бороться за отношения, стоит позаботиться о другом человеке , Для этого мы можем сделать следующее: спросить другого человека перед сном: «Что вы хотите помочь вам завтра?». И давайте попробуем выполнить эту задачу, как если бы это был священный запрос.
4. Физический контакт
Было показано, что в парах, в которых физический контакт теряется, появляется большая склонность мыслить самостоятельно, без эффективного общения, и, следовательно, открывается пространство для начала борьбы за собственные интересы. Поэтому, хотя в начале это не естественно и не удобно, перед началом дня вы можете крепко обнять другого человека, обниматься с силой, не ожидая ничего большего, чем наслаждаться объятием .
5. Сюрприз
Давайте постараемся удивить другого человека в зависимости от того, что он любит или интересует , Давайте сосредоточимся на том, чтобы сломить страх отказа или плохого поведения.
6. Спросите мнения
Каждый случай уникален, и лучший способ узнать, правильно ли вы это делаете, - это сопоставить наше мнение с мнением других людей , Иногда профессиональная помощь неоспорима, но в некоторых случаях нам может не понадобиться эта помощь.
7. Делая нас счастливыми
Давайте не будем помещать наше счастье в другого человека. Давайте найдем занятия, которые нам нравятся, и заставим нас чувствовать себя хорошо. Давайте относиться друг к другу с любовью и ценим себя как людей , Как только мы почувствуем себя способными и безопасными в отношениях, не осознавая, нам не нужно будет бороться за власть ... мы будем счастливы с приобретением стабильных и справедливых отношений.
