Что такое здоровая зависимость в отношениях?
В консультации я встречаю людей, которые не могут сказать, почему они со своим партнером. «Полагаю, я люблю его», «он заставляет меня чувствовать себя в безопасности», «что он будет делать, если я не буду?» ... Иногда бывает трудно различить зависимость от этого человека и любовь.
Важно подчеркнуть, что Основная цель в отношениях пары не должна быть полностью независимой как нас всегда учили. Конечно, мы независимые существа с нашей индивидуальностью, нашими качествами, нашими вкусами или увлечениями.
Когда мы находимся в отношениях, если мы действуем совершенно независимо, то случится так, что мы окажемся в неблагополучных отношениях. Там не будет места для общения, для отдыха и т. Д. Поэтому мы собираемся отклонить идею о том, что важно быть исключительно независимым и давайте общаться через здоровую зависимость .
- Связанная статья: «7 ключей, чтобы иметь здоровые отношения»
Здоровая зависимость от отношений
Что это значит? Люди - это социальные существа, то есть нам нужен контакт с другими , Если мы полностью независимы, мы оказываемся в дисфункциональном паттерне связи.
Наоборот, эта связь или здоровая зависимость дается другим, когда мы можем управлять своими собственными эмоциями, и мы также можем регулировать эмоции другого человека и мы чувствуем себя комфортно и уверенно в отношениях с другими .
В случае независимости, второй фактор не будет выполнен. Эти люди не чувствуют себя комфортно в личной жизни; в этом случае будет большая потребность в саморегуляции. Наоборот, зависимый человек будет чувствовать себя очень хорошо в этой близости, но не автономно , будет необходимость путаницы с другим человеком.
- Может быть, вам интересно: «Эмоциональная зависимость: патологическая зависимость от вашего сентиментального партнера»
Асимметрия в паре
В консультации очень часто можно найти пары в котором один из членов более зависим, а другой более независим , Что будет в этих случаях?
Самый зависимый человек начнет все виды медицинской помощи, которые он считает необходимыми для своего партнера, без его запроса. Это отложит в сторону все, что вам нужно и чего вы хотите. Благодаря этой помощи они получат подкрепление, необходимое для их благополучия, поскольку обычно это люди с нарушенной самооценкой. Им также понадобится мнение другого при принятии решений и, как правило, они не ограничивают других как способ защитить себя.
Пациенты этого типа чувствуют, что отношения с их партнером дают им безопасность и стабильность. Это первая дифференциация, которую я хотел бы сделать.
То, что эти люди чувствуют, является безопасностью для сопровождающих размышления об одиночестве вызывают у них много страха, и они предпочитают такой тип отношений, при котором они испытывают много дискомфорта, чем прекращают его. Дискомфорт вызван тем, что они постоянно боятся потерять другого, и чтобы этого не случилось, они начинают всю заботу, возлагая на себя недоверие. И первая предпосылка, о которой мы говорим, чтобы дать здоровые отношения, - это доверие к близости с другим. В этом случае мы не находимся в горизонтальных отношениях, то есть в отношениях равных.
В более зависимых людей мы с более покорным профилем поэтому человек никогда не будет чувствовать себя в безопасности. Они будут чувствовать себя в безопасности, только когда их партнер подтвердит, насколько хорошо они что-то сделали или насколько хорошо они приняли решение. Тогда вы можете запутаться, когда человек чувствует себя в безопасности в отношениях. Но если вы понимаете, что основой этого типа отношений является страх и, следовательно, отсутствие безопасности.
Как мы можем определить, находимся ли мы в здоровых отношениях?
Прежде всего это важно чувствовать себя в безопасности с самими собой Имейте в виду, что благополучие зависит от самого себя, а не от нашего партнера. Если мы стремимся к благополучию в другом человеке, и наши эмоции зависят от него, мы оказываемся в неблагополучных отношениях, мы не будем регулировать свои собственные эмоции и возлагаем ответственность извне.
Это также важно что мы знаем, что нам нужно так же как и у нашего партнера. После того, как мы их определили, важно выразить их и двигаться в этом направлении, чтобы получить то, что мы хотим. Обычно у лиц, осуществляющих уход, трудно определить, каковы эти потребности. Я предлагаю вам сделать рефлексивную работу и сосредоточиться на том, что создает благополучие или что вам нужно, чтобы чувствовать себя хорошо.
Представьте себе участок земли, на котором мы собираемся построить дом.Первое, что нам нужно будет построить, это фундамент, без которого наш дом не будет сопротивляться и, вероятно, при минимальном движении разрушится. Отношения, как дома, они должны иметь прочную основу. Это общение, доверие, уважение и равенство , Если эти предпосылки не будут предоставлены, то случится так, что у нас нет здоровых отношений, и именно тогда начнутся различные дисфункциональные модели связей с тем, что мы видели ранее.
Важно помнить, что здоровые и приемлемые отношения с самими собой должны иметь функциональные отношения. В противном случае мы перенесем наш дискомфорт и опыт в отношениях, добавленные к отношениям другого человека, что позволит нам понять различные отношения, в которых мы оказались.
