Парадоксальное общение и аффективные отношения: он сказал «да», он имел в виду «нет» и все закончилось
Одна из загадок человеческого общения как мы должны игнорировать , На первый взгляд структура языка позволяет нам четко и точно понимать друг друга. Однако то, что имеется в виду, не всегда говорится, и бывают случаи, когда дан вызов парадоксальное общение .
Парадоксальное общение и несоответствующее послание
Команда Ватцлавика и их исследование пациентов с шизофренией придумали логику desentendimiento, Они различают два уровня общения: цифровой уровень и аналоговый уровень , Цифровой уровень относится к «что сказано» и содержанию самого сообщения, тогда как аналоговый уровень относится к «что имеется в виду» или намерению фона. Следовательно, важно не только содержание сообщения, но и намерение, стоящее за ним.
В общем, этот факт не будет проблемой, поскольку людям нравится постоянство, поэтому, если ребенок говорит «я хочу мороженое», мы легко понимаем, что покупать. Этот факт объясняется тем, что слова сами по себе не имеют двойного значения, но именно мы производим их , Следовательно, так же, как оба уровня могут совпадать, они также могут противоречить друг другу. Иногда бывают ситуации, в которых мы просим изменить отношения с собеседником, и мы пытаемся в нашем общении избегать подходов.
Некоторые примеры
Давайте возьмем случай с девушкой, которая настаивает на том, чтобы выходить ночью, на что ее мать отвечает: «Вы сами, вы увидите». В этом сообщении воля матери полностью скрыта; он не сообщает о своем намерении, и его дочь должна сделать вывод, что он не хочет, чтобы она ушла , Вот как его авторитет в отношениях подвергается испытанию, и возникает нерешительность между тем, чтобы уступить намерению или придерживаться содержания; между пребыванием или уходом. То, что делает ваша дочь, подразумевает изменение отношений с матерью, изменение подхода или избегания.
Для этого он называется парадоксальное общение и независимо от выбранного варианта, у него нет счастливого конца. В предыдущем случае, если дочь решит не идти, она будет чувствовать себя неловко, потому что ей велели делать все, что она хотела, и она не хотела оставаться. Но было бы нехорошо, если бы он ушел, поскольку не было ясно, что его мать казалась ему права. Ни один из вариантов не является подтверждением того, что должно быть сделано, поэтому делайте то, что вы делаете, Всегда будет ощущение, что ты не поступаешь правильно , Это два характерных последствия парадокса: растерянность и недомогание.
Пример конгруэнтного общения
- Хочешь что-нибудь, сынок?
-Я хочу мороженое.
-Хорошо, я куплю тебе мороженое по дороге домой.
- Цифровой уровень (содержание): он хочет мороженое.
- Аналоговый уровень (намерение): он хочет мороженое.
Пример неуместного общения: парадокс
-Позволь мне выйти сегодня вечером, иди ...
-Тебе, Андреа, ты увидишь ...
- Цифровой уровень (содержание): Пусть Андреа делает то, что хочет.
- Аналоговый уровень (намерение): Андреа должна делать то, что хочет ее мать.
Эффект снежного кома в общении
Кармен (сообщение): Хуан, я смертелен, и ребенок вернул потерянную комнату.
Хуан: Что ты хочешь сейчас? Я работал весь день, и мне приходит в голову, что комната грязная? Вы не хотите, чтобы я это заказал? То есть с уборкой комнаты в 10 часов ночи носы есть ...
Хуан (когда ты приедешь): Кармен, тогда убирайся в комнате!
Препятствие в отношениях пары
Именно парадокс является одной из причин, почему Когда в паре возникают проблемы, намекают на отсутствие связи , Это признак, который отражает то, что два члена недостаточно четко сообщают о своих намерениях при разговоре с другим.
Кроме того, это также отправная точка, которая открывает путь к разрывам, так как парадоксальное общение не пунктуальное событие, а втягивается в разговоры.
Пример 1 парадоксального общения в ухаживании
Эй, ты что-то делаешь в пятницу?
Да, я иду с Карлосом и Фрэн, чтобы прогуляться.
-Хорошо ...
- Ты что-то хотел?
-Нет.
-Что ты будешь делать?
-Я пойду в кино с Хуаном.
-Хорошо, очень хорошо.
-Ну очень хорошо. Не сердись, а?
Нет, нет, если я не рассержусь.
-Ну, до свидания.
-Но эй ...
Скажи мне.
-Ты злишься?
«Почему? Все хорошо.
-Что если хочешь, я скажу им оставить это на другой день.
Нет, оставь это.
-¿Segura?
Да, вы видите.
- Ну тогда не говори.
-Ах ... Хорошо, да. Давай, пока.
Пример 2 парадоксального общения в ухаживании
- Завтра в конце не могу остаться.
-О, ну ... ну, я злюсь! И много! jajajaj
-Не сердись ... Что мы больше не останемся, а?
- Осторожно, что, возможно, тот, кто больше не хочет оставаться, это я ...
-Ну тогда мы не останемся, проблем нет.
Нет ни одного, ни одного.
- Там вы идете.
Помимо того, что произносится, это то, что сказано
парадокс Характеризуется неоднозначностьСомнение в намерениях другого человека. Оставьте пробел в диалоге между людьми, которые будут расти и двигаться вперед параллельно с общением в процессе снежного кома. Пока мы что-то не понимаем, мы ищем объяснение, и может быть, это объяснение неверно, и мы строим на нем часть наших отношений с человеком , Перед таким сообщением, как «Я смертелен, а комната грязная», вполне может быть понятно намерение утешения или просьба о чистоте, перед которым наш ответ будет совсем другим.
Но если парадоксальное общение может объяснить, почему пары заканчиваются, это также объясняет, почему они не образуются. Обычно, находясь в парах, вы знакомы с другим человеком, и вы можете прибегнуть к взаимному обмену знаниями, чтобы заполнить пустоту парадокса. Вот как Зная, как обычно относится другой, вы можете понять, что такое намерение , Однако этого не происходит в первых подходах. Когда вы начинаете кого-то узнавать, человек находится в процессе обучения; узнать, как другой относится и как он соответствует их собственному способу общения.
Роль ожиданий
К этому факту добавляются другие характеристики, типичные для первых подходов, которые способствуют парадоксам. Один из них ожидания Если этот особый человек будет с разделением своего собственного пути. Ожидание результатов подразумевает изменения в нынешнем способе общения с другими, а также заставляет обоих людей иметь разные намерения. Теперь, если кажется, что в сообщении о намерениях не должно быть проблем, страх и разочарование, кажется, ставят камень на пути.
Говорить о том, что ожидается от другого человека, означает столкновение с тем, что оно может не совпадать с ожиданиями других. Страх и разочарование по поводу возможности того, что другой человек не хочет того же, что и мы, помогает нам сохранить наши намерения в тайне , Кроме того, одним из последних факторов является уязвимость, поскольку для того, чтобы четко заявить о своих намерениях, нужно раскрыть эту тайну и тем самым почувствовать себя уязвимым.
Таким образом, ожидания, страх, разочарование и чувство уязвимости приводят к появлению парадоксов. Эти факторы объединяются в ухаживании, где оно остается напряженным в двойственности избегания подхода. То есть в «глупости» постоянно ощущаются намерения другого человека проверить, согласны ли они со своими собственными. Когда мы общаемся, мы позволяем увидеть наши желания и проверить другие, тем самым давая известную игру приближения и избегания.
Учимся справляться с парадоксами общения
Поэтому на первых этапах формирования пары собственные намерения скрываются в большей степени, способствуя возникновению парадоксов. Учитывая, что вы до сих пор не знаете другого, наличие парадоксов может быть частью изучения модели взаимодействия .
Вот как человек может понять парадокс как принадлежность к способу отношения с другим, становясь общей чертой при общении с ним. Если мы все еще ничего не знаем о другом человеке, мы можем прийти к выводу, что этот способ общения характерен для нашего типа отношений. Функционирование на основе парадоксов подразумевает последовательную последовательность запросов, которые являются как аппроксимацией, так и уклонением друг от друга, и для которых, независимо от того, что сделано, мы не будем чувствовать себя хорошо, так как мы не знаем, был ли другой вариант лучше.
Вот как маленькая игра создает парадокс, который мешает общению и заставляет нас обоих начать ходить, не зная, куда мы идем или каким путем идти.
Библиографические ссылки:
- Дженоз, Дж. И Валенсия, Дж. Ф. (1996). Прагматическая компетентность: лингвистические и психосоциальные элементы. Бильбао: Редакционная служба Университета Страны Басков.
- Холтгрейвс М. (2008). Язык как социальное действие. Социальная психология и язык. США: Психология прессы.
- Watzlawick, P., Bavelas, B. and Jackson, D. (2008). Теория человеческого общения. Нью-Йорк: Гердер.
